Barzellette

 

 

 

 

Una raccolta di emoticon e barzellette per sorridere un po'

 

 

Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

Qual e' il colmo della velocita' ? Girarsi di scatto e mordersi un orecchio

 

Un Laziale sceso da Ariccia davanti al Colosseo: - A cumpa'... ma nel '90 null'avevano ristrutturatu l'olimpicu???

Un uomo e una donna la prima notte di nozze: Lui: "Cara, ora ti do un bacino sul boschetto".
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno"...

 

Un informatico val dal dottore. Dottore: - Dica trentatrè... Informatico: - 1 0 0 0 1!

sposini freschi, la pima notte:
lo sposo: cara, se fosse due cm. piu lungo mi sentirei un re.
la sposa: caro, se fosse due cm. piu corto saresti una regina.

Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro le malattie mentali, manda un messaggio di solidarietà ad un amico deficente, come ho fatto io. Ti sono vicino...

 

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: - Via soldato... cosa aspetti a buttarti? - E se non funziona il paracadute? - Non ti preoccupare... hai quello di riserva! - E se non funziona nemmeno quello di riserva? - Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare

 

A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero e gli dice:
- Scusi signore...Non so come dirglielo ma sembra che abbiamo dimenticato sua moglie all'ultimo scalo un quarto d'ora fa...
- Ah..mi rassicura allora...dice l'uomo E'un quarto d'ora che credevo di essere diventato sordo!!

Un uomo politico sta facendo un discorso in piazza. A un certo punto dice:
- Se vinceremo noi le elezioni, istituiremo la settimana cortissima, di tre giorni lavorativi. Non solo: ogni due settimane di lavoro, ce ne sara' una di riposo. Lo stesso per i mesi, ogni due di lavoro uno di riposo....
Dalla folla si leva una voce che fa:
- E le ferie ? Delle ferie non ne vogliamo proprio parlare ?

 

La mamma, di notte, sente che la sua bambina sta pregando:
"Ti prego, buon Dio... quando mi sveglio domani fai che Hemingway sia l'autore di Tom Sawyer."
La mamma le chiede:
"Ma perche', cara, Ernest Hemingway dovrebbe essere l'autore di Tom Sawyer?"
"Perche' l'ho scritto nel compito in classe."

Il prete di una piccola parrocchia, durante l'omelia:
"Fratelli, il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale volete sapere per prima?"
"La buona, padre, la buona"
"La buona notizia è che abbiamo i soldi"
"Ah, bene, e la cattiva?"
"Che sono nelle vostre tasche".

 

Ho urlato al mio computer che oggi è il mio compleanno e lui mi ha risposto di fare un aggiornamento

O mia bela madunina
che ta brilet de luntan
ciapa su 'na carabina
e fa foera i taleban.

G'ho paghura in 'sta vita
de ciapaa 'na busta in man
disen tucc: "Luntan da quela! che sa moeur,
ché la vegn d'Afghanistan!"

 

Bill Gates muore. Arriva all’infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella… era la versione de­mo…

 

 

Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti

 

Quel poveretto si e' sentito male e l'hanno portato all' ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...

 

Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava (Woody Allen).

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

 

Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perche' mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

 

I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.
I fanatici di I.A. lo fanno con i robot.
I banchieri lo fanno con interesse.
I comunisti lo fanno senza classe.
I dottori lo fanno dopo i pasti.
I credenti lo fanno con Lui che guarda.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
I politici lo fanno a tutti.
Gli statistici probabilmente lo fanno.
Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza.

Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pace maker)

Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono

Il figlio di un carabiniere chiede al padre: "Papa', perche' tutti mi prendono in giro per il fatto che fai il carabiniere?"
"Vedi bimbo mio, al mondo ci sono 2 tipi di carabinieri: quelli intelligenti e quelli... "toc toc" (bussando con le nocche sul tavolo)"
"Papa' hanno bussato!" "Aspetta che apro

 

uando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde

 

Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?".
"Si', se mi telefona...".

 

Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.

 

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"
Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)

E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente? (effervescente)

Per disinstallare questo file uscire dall'installazione e aprire il Pannello di controllo. Aprire Installazione Applicazioni e scegliere Aggiungi/Rimuovi. Decidere se aggiungere o rimuovere, anche se non verrà chiesto. Essere sicuri di voler disinstallare l'applicazione e tutti i suoi componenti. Attendere prego. Disinstallazione eseguita con successo. E' possibile che alcuni file non siano stati rimossi completamente. Per terminare la disinstallazione, riavviare il sistema. [Procedura alternativa: Formattare l'hard disk, dunque reinstallare tutto il software tranne quel file...] [Procedura ancora più alternativa: vietarsi in partenza di fare doppio clic su qualsiasi setup.exe!]

 

"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde".
"Ah, si'? E chi vince?".

 

Due carabinieri vanno in un negozio di animali e comprano cento pulcini. Ritornano il giorno dopo e ne comprano altri cento, e cosi'
via per alcuni giorni. Ad un certo punto il negoziante decide di chiedere loro il perche' e uno dei due carabinieri spiega : "Mah, non ce ne resta mai uno vivo. Non so se sono io che li pianto troppo profondi, o il mio collega che li bagna troppo ...."

 

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

 

Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso. (tick)

Perche' i carabinieri camminano sempre con la mano sopra la visiera?....per non far spengere la fiammella!

 

L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 2007 ci vogliono la potenza di processore a 800 MHz e 512 MB di RAM (requisiti minimi ufficiali) per far correre Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sara'..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase.

Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower.

 

Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

 

Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

Mi pentium! Non "intels" i tuoi "directories", con la "windows" aperta e seguendo un "path" non autorizzato "adobe" un pasto cogliendo dopo molte "acrobat" su un "dos" la mia prima "apple" un po' "acer" peraltro dal sapore "excel" prometto che non lo faro' "e-mail" più al fin di poter avere "access" in paradiso. Non sono solo "word" ma cerchero' di essere "word perfect" e di aver più "conrol panel" rispettando le indicazioni della mia "word star" e ci mettero' tutta la mia "smart suite" nonche' tutte le mie "gestioni risorse" come pure tutto il mio "power point" anche quando al lavoro in "office" in vacanza, riprendendo "photo de luxe" o attraverso delle "preview" di vari "netscape" dipingendo i miei preferiti "corel draw" e cosi' "save"

 

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

 

Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows

 

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

 

Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili".
"E quando le succede?".
"Soprattutto con le interurbane!".

 

Come si riconosce un carabiniere all'aeroporto?E' l'unico che da' le noccioline al Jumbo

- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.

Come saluta Bill Gates? "Byte byte!".

 

Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

 

Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!"

 

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)

 

Come far bruciare l'orecchio destro ad un carabiniere?...basta telefonargli quando stira! E l'altro orecchio?....se lo brucia da solo quando chiama l'autoambulanza!

 

Cosa fa un carabiniere con un litro di latte all'orecchio?...chiama la centrale!

 

Errore #152- Windows non trovato: (R)allegrati (F)esteggia (B)alla

 

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

11. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".

 

Internet:-aspetta si deve ancora finir di aprire la pagina.Utente:-è muoviti!-Internet:-Operazione completata!-Utente:-Finalmente!-Internet:-Aspetta pagina in apertura-Utente:-uffa-Internet:-Operazione completata!Ma impossibile visualizzare la pagina-Utente:-Allora mettiti gli occhiali perchè io ci vedo!

Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?".
"FRANCOOOOO!!

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

 

Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".
"E che ha detto?".

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Che ci fa un carabiniere appeso al muro?......l'appuntato!

Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.

Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio. (la cataratta)

 

Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.

 

 

Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.

 

 

Perché Dio ha dato due seni alle donne? L'idea gli è venuta sicuramente dopo aver dato due mani agli uomini.

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.
Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto!
Meglio non rischiare!!!"

I tre uomini piu' sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,
Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia
Geppetto perche' fece un bimbo con una sega

Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'e' la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, e' caduta dal balcone!"
"E ora dov'e'?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzo!"

 

Perché Berlusconi odia internet? Perché ha grandi difficoltà a connetere...

 

Un uomo dal dottore:"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi""Ma lei quanti anni ha?""80""E allora che vuole vuole gli applausi?"

 

Quando Adamo rubo' l'Apple col sistema operativo più potente di tutti i tempi, fu cacciato dal Paradiso Terrestre e non lo pote' più utilizzare. Ne' lui, ne' i suoi figli osarono creare un sistema operativo nuovo da utilizzare sulla Terra, sapevano bene che avrebbero fatto una figuraccia di fronte a Dio. Passati migliaia di anni da quel tempo, un uomo ha allentato tutti i freni inibitori e ha deciso di sfidare il sistema operativo divino (pur sapendo che ha perso in partenza): il suo nome è bill gates!

Berlusconi da piccolo: quando sarò grande, o diventerò Presidente del Consilgio o niente. Azzeccati entrambi i pronostici!

 

"Computer state-of-the-art": ogni computer che tu desideri avere. "Computer obsoleto": ogni computer che tu possiedi. "Microsecondo": il tempo che intercorre prima che il tuo computer state-of-the-art diventi obsoleto.

 

Se uno gnomo di un metro e mezzo con 3 tv è diventato Presidente del Consiglio... io che sono alto 1,90 e ho 5 autoradio che posso diventare?

 

 

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
- Oggi tuo padre ha catturato piu' di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli-

 

La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure unaintelligente?
Lui:"Nessuna delle due cara...Ti amo cosi' come sei!!!!"

 

 

Totti telefona a un Call Center: "Pronto, vorrei prenotà 'na telefonata..." L'operatrice: "Perfetto, componga il numero 10". Totti, dopo una breve pausa, "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!".

 

Totti: "No! il Cepu mi ha segato perché non sapevo il nome di Volta!" Del Piero: "Come hai fatto? Lo sanno tutti che è Giontra!"

 

A scuola: "Francesco, chi era la madre di Apollo?" Risposta: "Na gallina!"

 

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, m

ette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute....ma 4 in storia ... dai ... sono due cazzate!!!

 

Un giornalista: "Totti, che libri hai letto ultimamente?" "Leggetti Rin Tin Tin." Il giornalista: "Si dice Lessi". Totti: "No, si sbaglia, era proprio Rin Tin Tin!"

Disse Pietro: Dai Gesù, vieni a fare un giro in barca! E Gesù rispose: No grazie, ti raggiungo poi a piedi.

 

 

FONOGRAMMA N.1059

DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop.
Giungono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max urgenza. Stop.

RISPOSTA FONOGRAMMA N.1059

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di SISMA GIUSEPPE FU DI GAETANO, nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda EPICENTRO non risulta nel nostro elenco anagrafico n. in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. MERCALLI perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et è sconosciuto suo attuale recapito. Stop. Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perché qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone".
E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".

 

Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Il sole alla luna: "Come sei pallida!"
La luna al sole: "Vorrei vedere te, fuori tutte le notti!"

 

La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata

 

A cena il marito si vanta cosi': -Figurati ho comprato due bellissimi pneumatici Goodyear. -Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo la macchina! -Perché, cara, anche tu porti il reggiseno... .

 

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!"
Poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No, dev'essere che te l'ho già raccontata!"

 

qual'è la differenza tra un cane ed una donna ?
nessuna ...anche lei a volte ti gurda con quegli occhioni un pò così che sembra quasi che capisca...

C'è un ragazzo di 15 anni che confida agli amici di sentirsi attratto dagli uomini, passano 5 anni e comincia a pensare di essere donna dentro, allora pensa che sia meglio andare a casablanca e farsi operare, ma gli amici lo sconsigliano: è una operazione dolorosissima, ma egli ribatte che non si sente a suo agio in un corpo maschile, perciò parte e va a casablanca.
Quando torna, è diventato una DONNA bellissima e racconta agli amici l'operazione. Allora come è stato, dicono gli amici," tremendo" ribatte, la parte più dolorosa è stata quando ti hanno strappato i peli? no quello è niente... allora quando ti hanno tagliato il pene? no no anche quello è niente... il peggio è stato quando mi hanno ristretto il CERVELLO!

 

Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non lo so ce la fo' a mangiarne otto!

Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?".
"Non so... ho appena scoperto di essere Cristo".
"Ma che dici... Sei proprio ubriaco!".
"Non ci credi? Entra con me nel bar".
Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio.
Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?".

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: PRENDI; STIRALA!!!

Aereo Vip in Usa, che perde quota, il comandante invita i passeggeri a gettarsi con il paracadute. Ci sono 4 paracadute e 5 passeggeri. Il primo passeggero dice--Io sono Bill Clinton, presidente degli Stati Uniti, ho lavori importanti da ultimare,-- prende un paracadute e si getta.Il secondo passeggero dice--Io sono Samuel Brown, capo di una comunita' religiosa, ho 20 milioni di fedeli in terra-- e preso un paracadute si getta. Il terzo passeggero dice--Io sono Hilary Clinton, la donna piu'intelligente di America, devo salvarmi,-- e preso un paracadute si getta.Rimanevano un vecchio di 75 anni e un ragazzo boy-scout. Il vecchio fa al ragazzo--In rispetto
della mia eta' Il paracadute rimanente spetta a me-- il ragazzo --Non c e' problema, i paracadute rimasti sono 2, la donna piu' intelligente di America s e' gettata con il mio zainetto!!!!!

A scuola il proffessore fa l'appello e chiama " CLEMENTE ALIGONI ", e si sente una voce che non si riconosce : " MI GRATTI I COGLIONI ".
Il giorno dopo richiama " CLEMENTE ALIGONI " , e la voce " MI RIGRATTI I COGLIONI"
e il giorno dopo ancora il proffessore volle fregare quella voce e chiamo' :
"ALIGONI CLEMENTE" e la voce :" ME LI GRATTI UGUALMENTE".

L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!

"Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si’ o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

Qual'è il colmo per un evaso?
Mettersi un cucchiaino in testa per mescolarsi fra la folla.

Una ambulanza del manicomio si ferma ad un distributore di benzina. Scende un infermiere che chiede al benzinaio: "Scusi, ha visto passare di qui un matto piccolo, magro, che pesa 3 quintali?" Il benzinaio: "Ma scusi, se è piccolo e magro, come fa a pesare 3 quintali?" "Gliel'ho detto che è matto, no?"

 

 

Fin dal primo giorno ch'io ti vidi... Il mio cuor pulsa sol quando mi sorridi... Guarda e contempla le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei...

 

La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.

 

 

 

Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!!

 

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!?

 

Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto... POLVERE DI MERDA!!!!!

 

Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: a devo smettere di farmi le canne!!

Amore non ne hai mai abbastanza. sono le 3 e mi dici spingi. sono le 4 e mi dici spingi. sono le 5 e mi dici spingi. non ce la faccio più. Tre ore di altalena stressano

anche me!!!

Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!

E' stato davvero un attimo. Ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto: io nel mio e lei nel suo!!!

M'illumino d'immenso e se mi attacco alla corrente m'illumino ancor più intensamente.

i baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.

Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!

Vado alla lavagna e penso a te... vado al banco e prendo tre!

 

 

La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!

 

 

 

Dio disse Kung... e Kung Fu.

 

 

Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.

 

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

 

Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.

 

Due mucche in un prato fanno una chiaccherata: "Che cosa pensi della malattia della mucca pazza?"
"La cosa non mi interessa, tanto io sono un coniglio".

 

Una moglie dice al marito: "Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?"
"D'accordo cara. Però quando rientri non fare troppo rumore!"

 

 

Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe.
Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone.
Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le..
le..
le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni.
Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...".
Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti.
Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore.
Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...".
E tutti: "Hurra".
Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra".
E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

 

Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

 

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito !".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!".
- No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !"

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica.
Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test.
La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!".
Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza.
"Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato".
"Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
E quello risponde: "Piceno!".

 

Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba, torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie.
Un collega lo saluta e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo.
E lui: "M-m-m-mi sono sssp-p-possato!".
"Ah, e con chi?".
"C-c-cccon M-m-mmmmargher-r-r-ita!".
"E chi e'?".
Per solidarieta' interviene un altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica, strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".
E il primo collega: "Ah si’! Margherita.
E cosa avete fatto?".
"Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto u-u-u-n f-f-f-iglio".
"Auguri! E come lo avete chiamato?". "U-u-u-u-u-uu...".
"...Ugo?".
"N-n-n-o.
U-u-u-u-u...".
"Umberto?". "N-n-n-o.
U-u-u-u-u...".
"Ubaldo?".
"N-n-n-o.
U-u-u-u-u ittammu!".

 

Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
"Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

 

Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare.
Telefona alla polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c--c'e' un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!".
La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo".
Il balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo" e imbestialito butta giu' il telefono perche' non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: "P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'e' un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".
E il poliziotto: "Ah e' ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito".
Il balbuziente: "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e ancora piu' infuriato butta giu' il telefono.
Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell'e-e-e-elefante!".
" Allora ci dice dov'e' l'elefante?".
" In v-v-ia Po".
E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?".
"N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".

 

Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore".
Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo.
Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'.
Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?".
L'uomo se ne va.
Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore".
Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?".
E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa

 

Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava (Woody Allen).

 

Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe'.
Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno vorrei un caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un caffe'-un caffe''.
Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta "Ca...ca... ca... un'aranciata".
"Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il barman.
Il giorno gopo il ragazzo e' certo di riuscire; si e' preparato scientificamente 'Caffe-caffe-caffe' ripete camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei un caffe'".
"Cooome ?" risponde il barman e il ragazzo sconsolato: "Un'aranciata".

Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?".
Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!".
"Grazie, molto gentile!".
La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?".
Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!".
"Grazie, molto gentile!".
La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?".
Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?".
"Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!".

 

Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

Due balbuzienti passaggiano per il paese.
Uno dei due vede una magnifica biondona e dice balbettando all'altro: "Oh, A... A... ntonio, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?".
Ma il secondo non fa in tempo a vederla e il primo dice: "E' gia' pa... pa...ssata".
Poco dopo il primo vede una magnica mora e dice all'altro: "Oh, A... A...ntonio, l'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
"Do... do... ve?".
Ma la donna e' scomparsa.
Poco dopo il primo dice: "L'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
E il secondo balbuziente, non volendo fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice: "Si', sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!".
E l'altro: "E all... all... ora pe... pe...rche' l'hai peee... peee... stata?"

 

Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.

 

La miglior soluzione per non perdere i capelli? Raccoglierli quando cadono!

Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo? Il monumento ai caduti.

 

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

 

"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?".
"Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

Un signore cade dal settimo piano e si sfracella.
La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli.
Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!

 

Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. (Dario Fo).

 

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".

 

Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cosa sia.

 

Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare.

Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.

Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.

 

Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.

 

Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene.

Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.

 

medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo.

Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo.
Se la risposta e' la stessa non fate l'esame.

 

L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'.

Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via.

 

Stupidario

 

 

Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.

Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente? (effervescente)

e' da due mesi che ho una tosse cavernicola. (cavernosa)

 

Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso. (tick)

 

Dottore, per favore, mi puo' fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)

Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)

Mia nuora ha avuto un parto molto difficile.
Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)

Dottore, sono grave? Ieri mi e' uscito del sangue dal rettile. (retto)

Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)

mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite. (dissenteria)

Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)

Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

Mi sono presa il verme salutare. (solitario)

 

Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio

Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)

Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue. (trigliceridi)

Dottore, mi sento molto stanca.

Non avro' una malattia in incubatrice? (incubazione)

 

Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene. (doppler)

Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perche' io patisco e poi svenisco. (svengo)

 

 

Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

Ho il cratere che non funziona. (catetere)

Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)

 

Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile! (dissoluta)

Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)

 

Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)

Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)

M'e' uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)

Mio marito e' stato operato perche' aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)

Per la sterilita' mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)

 

Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)

 

Ho la vagina pectoris. (angina)

Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)

Ho l'abete alto. (diabete)

Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)

Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio. (la cataratta)

Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pace maker)

Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)

Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perche' mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

Ho avuto un iptus. (ictus)

Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose). (varicose)

Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perche' aveva poche piastrelle (piastrine)"

Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei me lo puo' comprimere? (sopprimere)

Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)

Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)

Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)

Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)

Quel poveretto si e' sentito male e l'hanno portato all' ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...

 

Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)

Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)

Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle? (nei)

Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura. (orticaria)

Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)

Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)